近來總是有些情緒低落，也變得愛哭了，我想我是知道原因的。一部份是源於十數年來種下的早已無法改變的根，另一部份則是客觀變動因素。
是的，我從來都並不堅強，甚至只要碰上一點障礙便會崩潰；並沒有甚麼事情能夠足以支撐這樣的我，我對於自己亦是半放棄的狀況。並非不想要積極的扭轉局面，而是我感到實在無能為力。
然而，即便如此我依舊得活著，依舊得面對一切現實。
從甚麼時候開始呢？我想一定是性格使然，無論如何終是註定這樣的局面，我甚麼都做不了。
關於工作。對於工作上的事情我也不想再說了，倒是想談談一個女生。我不知道她會不會看到，反正即使她看到也沒所謂；因為她是如此的卑鄙惡劣，而我們也早已攤牌了。
起初的時候她為了套話而假裝親近我，會上這種當的我也只能感嘆自己實在太天真。又或者當時我真的有那麼一點覺得她很像我記憶中的她，才會在防範之中依舊讓著她。
事實上我也不是個藏得住秘密的人，一些事情我覺得說不說也無所謂，便透露了些許……如今想來要是她不知道的話，我便能夠擁有更大的反擊利器；相反的現在也是知己知彼的階段罷了。
我一直無法理解她到底在害怕些甚麼。她所作的事情終是為了保護自己，方法卻完全錯誤。誤人終誤己，我想她到底只會弄巧反拙，反是迫得自己無路可走。以針對他人為樂的她一定無法想像自己的下場吧，因為她的致命弱點就是自視過高。
現在對於她這個人僅剩的印象便是卑鄙、虛偽，也許還有愚蠢。當她以為別人甚麼都察覺不到的時候，其實所有人都正在冷眼注視著她。
談起她便覺得有些噁心，姑且先到這裡。
關於未來。我計劃去日本的事也許能夠實現。對我來說最理想的便是工作到十一月辭職（雖然現在看來可能會提早發生），然後十二月的時候出發。一年下來回來之後我倒也不特別擔心找不到工作，最好還是跟日語有關的便最好了。
和男朋友之間雖然無法時常見面了，不過我想大概沒問題吧。如果因為無法見到對方就會發生讓對方傷心的事的話，這樣的伴侶不過也是可有可無，不是嗎？
以前我也很難想像自己會接受遠距離這種事情，但是實際實行過之後便發現其實也還沒去到完全接受不了的地步，只是感到有些寂寞、變得更容易哭而已。
似乎不知不覺的我也默默接受了很多現實的事，不過其實也無所謂不接受吧，因為那根本並不是說一句不要就可以改變的事情。
最近我賣了些洋裝拿回近一萬元的現金，才突然發現自己到底花了多少錢在洋裝上面。
在這半年裡要處理的事情有很多，包括家裡多得快要疊到上天花板的洋裝、儲蓄的問題、行程的計劃、工作住宿等等。而我煩惱的卻遠遠不止這些，最近更是明白到原來自己不開心是因為太寂寞了，我卻因為環境的局限無法時常做些自己喜歡做的事，總覺得搞不好我有一天會讓自己抑鬱而死吧。
以上說得有些誇張，不過我真的是這麼想的。該怎樣才能夠讓自己過得開心一些居然變成了一門困難的課題，其實我甚麼都不做也能很開心，每天看著漂亮的洋裝也會很開心，我是這麼想的。卻總覺得有些不切實際呢。
